Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Клянусь перед лицом Диагонали,
Что плохо я играю на рояле;
Совсем не получается в ангаре;
А феи никогда на платят в баре.

Мой разум жил в баллоне с кислородом,
И вентиль защищал меня от сброда.
Теперь я там стихи свои пиарю,
Где феи никогда не плачут в паре.

(ц)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:01 

16 сентября 2010

Hello world I'm your wild girl, I'm your ch-ch-ch-ch-ch-cherry bomb
Завожу дневник здесь третий раз, надеюсь, в этот, последний раз, у меня все получится. У меня есть блог на сайте автор.нет.ру., но там у меня уже появились друзья, поэтому быть откровенной там становится все сложнее. Мне нужна некая анонимность. Моя писанина спасает меня, это как наркотик.Я выплескиваю всю дрянь из себя и могу хотя бы день дышать спокойно. Я уже не могу без этого жить, когда есть секрет, все становится гораздо интересней.

@темы: Вводная

03:04 

Пожелайте удачи

Hello world I'm your wild girl, I'm your ch-ch-ch-ch-ch-cherry bomb
01.06.2010

Вам никогда не казалось, что все пошло не так? Такое странное ощущение ... где— то в районе солнечного сплетения. Именно там , в этом месте зарождается это гадливое мерзопакостное чувство. Оно медленно терзает и поглощает надежду.



Не было? Тем лучше. В моем случае,у меня стойкое ощущение, что я где-то просчиталась. Не ту газету прочла или села не в ту электричку. У меня где-то произошел сбой и все покатилось кувырком и остановилось ... здесь. Здесь.Да.Да.Именно здесь.В этом вся проблема. Меньше всего на свете я хотела оказаться здесь и сейчас. Все не пошло по плану. Спросите какой план? У меня были определенные задумки. Довольно четкие цели.Но что от них осталось!Даже сказать нечего.

Если бы, скажем три года назад мне бы сказали что все так произойдет, то я бы подумала, что с чувством юмора у вас довольно паршиво. Потому что ничего не должно было быть!



А самое смешное, что ничего и не случилось. Наоборот, что-то ушло. Безвозвратно. Нет той ясности, яркости,дикости. Я как пустая раковина найденная мальчишкой на морском берегу. Вроде такая красивая, а к уху прижмешь, только шум моря, а на самом деле пустота. Вот и я. Мне как то пусто стало и грустно.



Я устала. Ни от дел, ни от проблем. А от их отсутствия.

Говорят, что только вера может заполнить эту зияющую пустоту сердце. В данном случае моем.Но нет, не получается. Может я плохо верю. Наверно. Но и по-другому я не умею. Меня никто и не учил. Меня учили верно отвечать на вопросы, писать, читать, рисовать. Но не научили жить. Не сказали что мне с этой жизнью делать, вот я и не делаю. Ведь учебника то специального нет.



Я чувствую время. Оно стремительно ползет от меня минутной стрелкой. Часто мне хочется разбить все часы и ступать по разбитому стеклю и пластмассе, чтобы хоть что-то почувствовать. Хочу сорвать все календари, что меряют мою жизнь. розорвать в клочья и сжечь, так, чтобы обгорели руки. А потом лечить ожоги. я знаю чем их лечить.



Но чем мою душу вылечить?



Я как больное животное. Собратья его стороняться. Не бросают, но и не подходят близко. Чтобы не заразиться. Нет, не болезнью. А этим самым отчаянием, которое веет от тебя, словно смрад. ты обречен, они знают об этом. И им становиться легче, часто безсознательно, но все же, легче. Потому что это происходит не с ними.



Ты можешь быть прекрасен в своем недуге, как умирающая от чахотки юная девушка. Ее глаза все еще сияют, бледные губы в крови, на щеках болезненный румянец. Она так красива. Ведь она на грани. Доктора и родные сетуют о страшной утрате, но кровь с губ никто не сотрет.

@темы: Вера

03:07 

Разбитая кукла

Hello world I'm your wild girl, I'm your ch-ch-ch-ch-ch-cherry bomb
02.08.2010

Яведу дневник. Но сегодня вырвала из него часть страниц. Никогда не знаешь, когда именно что-то в тебе сломается и что станет тому причиной.
Мне хочется шептать до иступления "Господи, преврати меня в камень, пожалуйста ... ". Но я не делаю этого, бесполезно сотрясать воздух.
Я ничего не чувствую кроме пустоты, которая пожирает меня изнутри. Она скоро поглотит меня, а мне только того и надо, исчезнуть, расспыпаться на тысячи осколков.
Однажды мама сказала мне: "Когда в жизни происходит что-то ужасное, ты кого-то или что-то теряешь, то в тебе отмирает часть души, и так каждый раз. Позже ты становишься жестче и мало что сможет тебя тронуть".
Теперь я могу подписаться под этими словами. Оно так и происходит.
Мне страшно, во мне всегда было столько любви. Вы могли бы укутаться в нее как пушистых мех. Только не отталкивайте меня. Мне ведь не жалко. Сейчас она исчезает. Нет, не так. Она перерождается, во что-то извращенно-мерзкое, сильное. Ненависть.
Жутко.
Но пусть это происходит. Кому какое дело?
Чувствую себя как персик. Разбитый персик. Или кукла. Форфор. Большие глаза. Румяные щеки. Губки бантиком. Холод и равнодушие.
Пора привыкать к этой равнодушной маске в зеркале.
Вчера стреляла с отцом из пневматики по банкам. Легче не стало.
Он заметил как часто я промахивалась?
На руках ссадины, в глазах песок.
Что-то умерло.

03:20 

Ошметки надежды

Hello world I'm your wild girl, I'm your ch-ch-ch-ch-ch-cherry bomb
27.08.2010

эпиграф:_

я: я так хочу снова почувствовать себя ДОМА. как в
детстве. так, чтобы знать, что все будет хорошо, что все
впереди.

она: ага. я чувствую себя как дома, только в своей ванне,
когда просижу там часа три.


всегда хотела написать о девушке, которая утопилась в
ванне.похоже время пришло и я в главной роли. только вот
это не рассказ.

три часа в ванне на едине с собой.браво.выпьем за это,
непротивники горячительных.
никто не чувствует себя как дома. аксиома. конечно нет. но
это ведь мой не рассказ.мой мир.велком, так сказать, или
посторонним вход разрешен.

так вот о ванных комнатах. мой мир
раскалолся.раскалился.расщепился.разверзся. раз ... еще
много "раз". не беда.

горячая вода + пена.вот что сейчас нужно. скинуть одежду?

хотя нет ...оставлю.
медленно погружаюсь в воду. одежда прилипает к телу.я
всегда любила купаться в одежде. чувствовать на себе ее
приятную тяжесть.
в голове мысли в смятку. обычное дело, когда понимаешь,
что никому, на хрен, не нужен.или нужен, но в ином
качестве. ха. на мне же нет клейма "использовать только по
назначению". чувствую себя как вещь, уже уцененная, но все
еще пылящаяся на полке в магазине. проза жизни.
а все мужчины.да.да. все из-за вас. вы меня, на хрен, с
ума сведете, в каком бы качестве не выступали. беда. в
отношениях с женщинами у меня все еще хуже, не считая
редких исключений, которые, в принципе, только
подтверждают правило.
а все почему? да потому что мы люди все-таки существа
общественные, как бы не упирались и не сопротивлялись, без
себе подобных не можем! а я еще хуже. жалкий представитель
вида. слабейшая особь нашей бесподобной расы.мне нужна
любовь и нежность. без них я загибаюсь и ненавижу себя за
это. такая слабость. искоренить ее сложно. вот и пожираю
себя заживо, благо никто не против.
все спрашивают: а какие у тебя планы? (злорадно так. в
контексте, типа, на жизнь).
пиздец, ну, совершу ритуальное самоубийство, на радость
вам. во.
умыться.смыть с лица ошметки надежды, вместе с косметикой.
я в царстве баночек и бутылочек. губочек и гелей.желтые
резиновые утята смотрят на меня умными проницательными
глазами.даже поумнее чем у многих моих знакомых. аминь.
да.да.да. я фанат водных процедур. вот таких вот,
нестандартных.
я — нытик.я —фанатик.я — псих, в конце то концов. мне
можно. да,именно, так. мне все это можно. я сошла с ума
давно.выбилась из колеи и не собираюсь туда возвращаться.
остается только не понятно на что надежда и любовь к
черничным булочкам, ни к ночи будут помянуты.
однажды я проснулась в ванне полной ледяной воды. было
пять утра. я обпилась абсента и уснула в горячей ванне.
просто разморило, я не собиралась умирать так. фу. синее
голое тело в ванне. мерзость. не буду лгать, что не думала
об этом, думала, конечно, и не раз, но вот сделать, нет,
надо быть хотя бы в одежде. в морге разберуться, там парни
бывалые.
не замечали, что в морге паталогоанатомами работают, в
большинстве случаев, высокие красивые парни, как на
подбор? я вот на днях заметила. но вот только все женаты,
поголовно. на них наверно очередь еще с училища надо
занимать,а я вот это дело прошляпила. эх, незадача.
кстати, да, все с маленькой буквы. привыкайте, дорогие
мои. мне так нравится.
иногда, мне нравится выглядеть как бомж, это для тех кто
до сих пор интересуется этим вопросом, и да, я специально
так одеваюсь, хотя у меня полно шмоток, да, я специально
хожу в этой футболке неделю, не снимая ее.
сейчас я лежу в ней в ванне и чувствую себя, ну
практически, на вершине блаженства, которое в принципе
возможно в подобной ситуации.
прочитала "мне бы хотелось, чтобы меня кто-нибудь
где-нибудь ждал" Гавальды. черт возьми, это моя фраза. это
мне всегда этого хочется. зачем она это пишет? у нее муж,
дети, собака, ее ждут. это меня никто не ждет, разве что
кошка, но та сама просто холодильник не умет открывать, а
так я ей бы тоже не понадобилась. почему какая-то
француженка озвучивает мысли, праздничным парадом
звучащие у меня в голове, столько лет? лет? да...дорогая,
видишь как все запущено, месяцы превратились в "лет".
по-моему пора бить тревогу...ну, или баклуши, кому как
нравится.
иногда я представляю себя мультяшкой. точнее героиней
комикса. уж так получилось, что комиксы я люблю с детства,
я вполне представляю себе эту героиню. на ней высокие
сапоги, зеленые брюки, черная футболка. короткая стрижка в
полном беспорядке и сережки-звездочки. этакая героиня
людей Х нового поколения. интересно какой мутацией я бы
обладала? навевать смертную тоску за долю секунды? хах.
скорее всего.
я могу улыбаться, кивать и счастливо жмурится, как кошка.
отбивать ногой ритм, шутить, внутри обливаясь кровью. это
круто. нет, ну правда. лицимерие высшего порядка. этому мы
учимся с детства. иначе — не выжить. а вы растите новое
поколение лжецов? да, я лгу. и лгу, что не лгу. когда не
лгу, лгу еще больше. вот так. доктор хаус отдыхает, при
всей моей любви.(надеюсь он не слышал). опять лгу. мы все
лжем, особенно когда говорим правду.
мысли уже путаются. н-да, лежать столько в кипетке. сердце
набатом стучит уже даже не в груди, где-то на уровне
горла. этот гул отдается в ушах. а я хочу тишины.нет, я
хочу пустоты. меня слишком много.у меня слишком много
всего. это называют "богажем", я называю — приставучим
злое****м бредом.
опускаю голову в воду, не полностью, только чтобы намочить
волосы, слои лака и геля для волос постепенно отмокают и я
слышу как заколки-невидимки падают на дно ванной.
тинц-тинц-тинц. прически — это явно не мое. я всегда была
неумехой. такой и останусь. для меня сделать укладку все
равно, что сейчас в раз вспомнить третий закон Ньютона.
вы знаете, что дитя осла и кобылы — это мул? а жеребца с
ослицей— лошак? нет? а так и есть. эти особи не способны
давать потомство, как, к примеру, бройлерные куры. они
просто не предназначены для этого. если задуматься, это
ужасно. знают ли они сами об этом? кто до этого додумался?
я в принципе боюсь лошадей и пони, и осликов и всех
копытных. по идее, все прыгают от радости, только завидев
нечто симпатичное и ушастое на горизонте,но только не я.
они пострашнее яишницы с помидорами, хотя эту
фобию,я,кажется, поборола.
мысли.мысли.мысли.почти, мюсли, но не совсем.мюсли не
сводят с ума, хотя, может я ошибаюсь. слышала, что в
среднем, у человека в голове за сутки проносится 60 000
мыслей. это вместимость стадиона "Лужники"(уточняю
"лужники" это 78 000, но только после ремонта). Мне
кажется, что моя голова это как минимум Уэмбли (90 000
чел.)
Мысли закольцовываются, это как же надо себя достать,
чтобы самой себе мозги промывать, упиваясь жалостью к себе
в горячей ванне.а я умею, говорю это с гордостью, я мечта
психолога. или психиатра. никогда не понимала, в чем
разница. в степени запущенности состояния? или в "градусе"
агрессивности?
полное погружение. так странно смотреть на потолок через
воду. зедержать дыхание совсем не трудно. почему-то ушам
некомфортнее всего. странно...пара пузырей воздуха. вода
начинает давить. со стоном поднимаю свое бренное тело из
воды.
нет.этот способ мне не подходит. я как всегда струсила в
конце, думаю, это просто не мое. говорят, что лучший
способ покончить с собой — это жить. я выбираю самый
проверенный способ.
скомкаю проблему в бумажный лист.



p.s. лучший способ прийти в себя — написать об этом.
лучший способ забыть женщину — это превратить ее в
литературу. лучший способ понять себя и успокоиться — это
закольцевать свои мысли, почувствовать на вкус этот бред,
на все-про-все: 5 минут, осознать это, принять это, забыть это.
тишина ...т-с-с-с...тихо-тихо-тихо...тишина...(с)

@темы: Самоубийство

03:23 

О ГП, фиках и борьбе с жуткой страшной реальностью ;)

Hello world I'm your wild girl, I'm your ch-ch-ch-ch-ch-cherry bomb
06.09.2010

Все-таки люблю я фанфики!Как бы это не было странно, девочка то я уже взрослая, но вот от фиков по ГП никак не отучусь. Это наверно все-таки болезнь. Есть периоды обострений (читаешь фики до 5 утра,уже с трудом понимая, что происходит), бывают спады (читаю только фики на которые подписана!ну-ну), имеют место дни когда болезнь сходит на нет (на мыле сообщение об обновлении...ну нах...). В данный момент я нахожусь в периоде острой задроченности на фикак всех мастей.

Раньше я презрительно морщилась видя в графе "пейринг": слеш или того хуже фемслеш. Типа "фу", я за гет и все тут. А жизнь то приперла к стенке. Странный способ бороться со стрессом, но за последнее время прочитала больше фиков, чем за последние два года. Тут уже и рейтинг не важен, R — отлично, NC-17 — прекрасно!Насилие, психоз, издевательства — очень рада.

Видимо популярный фик Эдем, совсем повернул мне мозг. То ли мы фикридеры люди с определенным сдвигом по фазе просто от рождения...или фанфикшен просто запустил у нас какую-то пружину в мозгу и процесс необратим? Нормальные люди ведь такую хрень не читают, ну, не то, что нормальные, а обычные. Ведь редко услышешь, что кто-то обсуждает что-то типа: а вот пейринг Тонкс / Снейп довольно оригинален и тд. А я вот недавно бурно это обсуждала это с подругой. Или, вот хорошая тема, если Грюм видит сквозь стены, столы, свой затылок, в конце концов, то наверно и сквозь одежду он видит, если глаз поднастроит ;)Тетя Ро как-то не заострила на этом внимание, а мы, люди вырасшие на книгах о ГП, уже выросли и думаем именно в этом направлении.

И как тут жить, когда твой любимый мир, это плод фантазии писательницы? И поддерживают жизнь в нем только лишь люди так же беззаветно влюбленные в него. У меня пришла в голову интересная мысль: мы, читатели, так много получили от Роулинг, словами не высказать, она дала нам целую Вселенную, волшебную и прекрасную, но тем не менее она и отняла у нас кое-что. Жизнь. Жизнь реальную. Я выросла на ее книгах, они со мной практически всю мою сознательную жизнь.Как я могу хотеть этой гадкой реальности, когда можно погрузиться в мир фантазий и грез, столь прилекательных,что отказаться от этого нет никаких сил? Фанфикшн подпитывает эту болезненную страсть, не дает ей угаснуть, тем самым колеча мое сознание, но без этого я не могу.

Что-то я совсем погрузилась в философию, хотя написать хотела лишь пару строк о фиках.

Интересно,есть ли тут кто-то, кто поймет меня?

Ответа ждать практически бесполезно, да и чувствую я себя как похмельная Гермиона. Так что на этом все.

@темы: Гарри Поттер

04:31 

Сон

Hello world I'm your wild girl, I'm your ch-ch-ch-ch-ch-cherry bomb
Трава под ногами была мягкой и податливой.Босые ступни ступали по этому ковру практически безшумно,небольшой шорох создавал только подол платья,который небрежно волочился по мокрому от росы лугу.Туман неестественно зеленого оттенка стелился по земле,создавая ощущение , что луг полит молоком. Маленькие матыльки то и дело порхали, пугаясь моего неосторожного движения. Я не смела дышать.Звук моего дыхания был бы слишком громким,для стоявшей по всюду тишины.Цветы иван-чая медленно колыхались в такт несуществующему ветру.От дурманящего запаха свербило в носу, хотя чихнуть было невозможно.В этом мире нельзя чихать.В этом мире много чего нельзя.Влажно.Я вдыхала воду, она оседала на волосах, на платье.Подол платья был безнадежно испорчен, на него налипли травинки и лепестки лютиков. Слегка вздохнув я шла дальше.Что же еще делать на лугу?
Занялся рассвет.Зеленое небо озарили первые лучи розового солнца.Оно с уверенной решимостью рассекало владения ночи, звезды быстро исчезали как будто из кто-то стёр ластиком.Это солнце не давало тепла, розовый свет струился мягкими потоками, ленивыми масляными потеками расползаясь повсюду.Все казалось в этом освещении несколько призрачным и зловещим,тени становились фиолетовыми, то удлинялись то снова возвращались к исходным размерам.Судорожный вздох.Времени мало.Я ускорила шаг.Цепляясь за только что откуда то взявшийся репейник,я прокладывала себе дорогу.Платье пришлось приподнять и взять шлейф в руку, тонкая красная ткань выскальзывала из сжатых пальцев. Чертыхаясь и ругаясь себе под нос,я быстрыми шагами пересекала луг.
Темный силуэт мелькал впереди, надежда во мне ожила, я будто маленькая птичка, расправила плечи и наполнилась небольшой уверенностью.Я почти нашла что искала.
высокая трава мешала мне точно все рассмотреть, то что впереди, я начанала задыхаться.Густые растения начали рядеть, судоржно растолкав их руками,я можно сказать выпорхнула на маленькую опушку. В пяти метрах от меня было старое, давное погибшее, корявое дерево.Его узловатые ветви сплетались в прихотливые узоры.Самые толстые ветви напоминали руки старика переплетавшиеся с другими руками.Кора дерева была зловеще черного цвета,с красным отливом , под ложечкой у меня засосало.Но интересовало меня вовсе не дерево. В самом плетении ветвей сидела она. Огромная птица. Я не видела в жизни ничего прекраснее и ужаснее, чем она. Казалось что она совсем и не была птицей. Перья отливали металлом.Бронзово- красный окрас. Огромные сильные крылья тихонько шуршали. Длинный хвост напоминал, хвост райской птицы,только был в тысячи раз красивее. Дух захватывало. Сирена взирала на меня с неизменным любопытством и каким то разочарованием. Темные бусинки глаз, таили огромную тайну и блестящий интеллект. Она знала.Она все знала. Я боялась пошевелиться.Не зная что делать, я выдохнула , всего раз моргнув. И вот все рухнуло.Птица сорвалась с места, расправила крылья.И легко не смотря на свой размер, взлетела.Её перья негромко звенели, прекрасный хвост изогнулся...
-Нет!Стой! - мой истерический крик, разбудил все вокруг.
Все зашевелилось,задышало.Зловещий ветер задул неумолимо, прижимая меня к земле.
Сирена сделала круг надо мной.Чего она хочет? Волшебный хвост почти касался моих волос, присмотревшись я определила что в хвосте много и не перьев.Это ленты! Схватив одну из них, я бросилась бежать вслед за птицей.Бежать было тяжело,зловеще выл ветер, трава колыхалась как огромное море.Я бежала и бежала, стараясь не оставать.Счет времени был утерян. мы приближались к лесу. Оранжевые вершины огромных тсуг были спокойны. Она скользнула в лес.Песчаная тропка вилась меж стволов . Лента выскользнула из рук, почувствовав боль я посмотрела на руку,лента оставила глубокий порез.кровь алой атласной струей сочилась из ранки прямо на траву.трава упивалась этой моей жертвой. теперь все вокруг казалось мне хищным и злобным.я не смела ступить на тропку.знала что туда мне нельзя. отчаяние захватило меня, горькие слезы так и просились. я опять проиграла. глухой раскат молнии .

я проснулась.

@темы: Сон в летнюю ночь

05:11 

Лучшая цитата о любви от Чака Паланика

Hello world I'm your wild girl, I'm your ch-ch-ch-ch-ch-cherry bomb
Любовь — бред. Чувства — бред. Я — камень. Мерзавец. Бесчувственная скотина. И горжусь этим.

@темы: Цитата Паланика

20:38 

О страхе перед возможной смертью

Hello world I'm your wild girl, I'm your ch-ch-ch-ch-ch-cherry bomb
Три дня я жила, как во сне.Кошмарном, бредовом, страшном сне. Совершенно случайно обнаружила у себя в груди уплотнение непонятного свойства, состава и тд., непонятно откуда взявшееся, непонятно что значащее. В голове сразу пронеслась череда страшных образов увиденных в медицинских сериалах, словно стадо новогодних оленей из рекламы "кока-кола". Уняв первую панику, а было четыре часа утра, я решила, что предаваться отчаянию не стоит и истерикой я никак себе не помогу. Зашла на проект ответы. мейл.ру. Задала так интересующий меня вопрос о том, куда же мне податься с этим моим новообразованием, на что мне тут же ответило десять человек, заботливо объяснивших, что и как (Благослови Господи интернет!).Как на зло в понедельник, а это было именно понедельничное утро, я должна была ехать на концерт Оззи Осборна, так что визит к врачу отменялся. На вторник я отсыпалась и не могла никуда ехать, а на среду у меня было запланировано два собеседования по работе, которая мне, кстати, очень нужна.В итоге, пошла я к врачу только сегодня.Сложно передать в каком мондраже я находилась все три дня. Я смогла забыться только на концерте и то потому что поймала медиатр гитариста Оззи. основная паническая волна накатила на меня сегодня, когда я сидела на маленькой кушетке в клинике. Я понимала, что если врач объявит мне страшный вердикт, то я не смогу контролировать свои действия. Мне 21 год. Как бы я ни ныла, ни жаловалась на свою никчемную жизнь, умирать я не хочу!Сегодня я осознала, что только онколог может мне сказать увижу ли я еще одну столь же прекрасную осень или нет.Ужасное понимание того, что жизнь не бесконечна накрыло меня с головой. Меня трясло и колотило в течние 15 минут, хотя в том коридоре, я была не одна такая, на многих девушках не было лица, но я...это же я... я ни кто-нибудь...

На моем столе лежит снимок размером 7 х 9 см. В нем вся моя жизнь.

@темы: Страх

18:18 

Для мужчин

Hello world I'm your wild girl, I'm your ch-ch-ch-ch-ch-cherry bomb
02:38 

Как в аптеке

Hello world I'm your wild girl, I'm your ch-ch-ch-ch-ch-cherry bomb
Прошла тест:

Ваш "психологический" возраст.

Результат:вам 20 лет

Странно, а я себя чувствую себя как минимум на 40 ...

@темы: возраст, тесты

04:33 

Будничное

Hello world I'm your wild girl, I'm your ch-ch-ch-ch-ch-cherry bomb
Я опять не сплю. Пять утра.Нормально.За последние дни просмотрела 4 сезона сериала Декстер.Ужасаюсь и ликую одновременно.

В Декстере Моргане я узнала себя. Я пуста.Лишена эмоций и чувств. Методична даже в своем безумии. Я не могу себя вести по-человечески. Я всю жизнь только притворяюсь что испытываю какие-то эмоции. Вот надо сочувственно улыбнуться.Печально пожать плечами.Всплакнуть. Улыюнуться в знак одобрения.Я изучила жесты,знаки, обычаи. Но у меня нет основ для этих действий. Мне точно так же как и Дексту не интересны отношения с противоположным полом. Я не против людей.Просто я не люблю их. Мне скучно. Мне не нужен секс. Вообще. Я могу выпить с друзьями, поддержать беседу, посмеяться - все. Иногда я за день столько времени фальшиво улыбаюсь,что у меня сводит лицевые мышцы. Но ничего не поделаешь, я должна приспособиться к этому миру эмоционально насыщенных млекопитающих. Иначе не выжить, ведь так?

@темы: ложь, притворство, Декстер

06:06 

21 день воздержания

Hello world I'm your wild girl, I'm your ch-ch-ch-ch-ch-cherry bomb
Ага, точно. 21 день не заходила в мой дневник на дайри. Какой стыд и позор. Моя осенняя спячка набирает обороты, хотя совсем не за горами страшная журналисткая сессия в университете. Наш деканат отличается требовательностью, но взамен мы получаем лишь безразличие, хотя скорее, это можно назвать пофигизмом. до сессии официально 20 дней, а мне не прислали заданий.хоть хорошо у меня есть доказательства об этом на нашей официальной факультетской электронной почте. вообщем курю тихонько в сторонке ожидая очередной бури.

@темы: сессия едрён батон

15:37 

Любимые цитаты (1)

Hello world I'm your wild girl, I'm your ch-ch-ch-ch-ch-cherry bomb
"Непьющий ирландец чрезвычайно опасен. Он может начать думать. И тогда он может захватить мир" Закон Мерфи

@темы: цитата

15:38 

Псалом

Hello world I'm your wild girl, I'm your ch-ch-ch-ch-ch-cherry bomb
Не знаю почему и зачем мне дался этот псалом, но его слова меня завораживают.

Псалом 22

Псалом Давида.
1 Господь — Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться:
2 Он покоит меня на злачных пажитях и водит меня к водам тихим,
3 подкрепляет душу мою, направляет меня на стези правды ради имени Своего.
4 Если я пойду и долиною смертной тени, не убоюсь зла, потому что Ты со мной; Твой жезл и Твой посох — они успокаивают меня.
5 Ты приготовил предо мною трапезу в виду врагов моих; умастил елеем голову мою; чаша моя преисполнена.
6 Так, благость и милость [Твоя] да сопровождают меня во все дни жизни моей, и я пребуду в доме Господнем многие дни.

@темы: псалом

06:24 

Бешенство

Hello world I'm your wild girl, I'm your ch-ch-ch-ch-ch-cherry bomb
есть три основные вещи которые я ненавижу:

1. когда мне врут

2. когда меня пытаются "лечить"

3. и надпись: нет непрочитанных сообщений

И я не чокнутая, б**!!!

@темы: бешенство

13:02 

заметка

Hello world I'm your wild girl, I'm your ch-ch-ch-ch-ch-cherry bomb
в такие утренние часы хорошо писать фанфики. жаль,что у меня сегодня особенная тупка

22:57 

lock Доступ к записи ограничен

Hello world I'm your wild girl, I'm your ch-ch-ch-ch-ch-cherry bomb
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

before you judge me, try walking in my shoes

главная